Sobre Ex-namorados Gays
Sabe aquele cara que parecia muito legal no começo do namoro? Pois é, aquele é o seu ex-namorado, a pessoa que mesmo depois de 2 meses pós-termino vai te encher o saco.
Você está na igreja, ele também. Você está na lanchonete e ele aparece. Você está na escola e ele inocentemente vai para lá. Você pode até estar na Puta-Que-Pariu que ele surge do nada. Sem falar nas ligações e sms’s: “Como vc tá?”, “Estou com saudades.”, “Ouvi dizer q vc tá namorando...”, “A gente pode conversar?”, e assim vai.
Mas não se preocupe, as coisas sempre podem piorar, seu ex pode ser GAY.
E ao invés de perseguir você, o desgramado vai atrás do SEU ATUAL namorado!
De início o papinho é o mesmo: Ligações, Encontros “Acidentais”, sms’s...
E não para por ai, o filho de uma mãe passar a usar os seus amigos para saber a quantas anda o seu novo relacionamento... Ok, de inicio você pensa que ele está querendo voltar (Coisa q vc não vai fazer nem morta!), mas as intromissões começam a aumentar e o discurso muda. Em vez de “Ouvi dizer q vc tá namorando...” é “Ouvi dizer q vc tá namorando com fulano...”, ou no lugar de “Como vc tá?” é “Como vai o namorado?”
Se isso está acontecendo com vc, ligue o GAYDAR, amiga! Seu ex-príncipe pode ser uma Cinderela!
E não para por ai, o filho de uma mãe liga só pra dizer que não vê mais você e seu namô juntos! E pergunta se vocês terminaram. Sua mente fica confusa. “Que P@%ra esse garoto quer afinal?”. Solução encontrada: Recorrer às amigas. Elas avaliam o cara:
1 – Ele usa lentes de contato coloridas. Sem necessidades.
2 – Ele pergunta pelo seu namorado e não por você.
3 – Ele adora chamar atenção.
4 – Ele pergunta pelo seu namorado e não por você.
5 – Ele tem um jeitinho todo especial de falar Pêssego, chiclete e pistache.
6 – Ele pergunta pelo seu namorado e não por você.
7 – Ele adora Fanta Uva.
Resultado: Suas BFF dizem “Amiga, abre o olho!”
Como você ainda está naquela fase de inocência, acha que o “Abre o olho” que dizer que o infeliz está querendo um flashback (porque coisas com flashback, Madonna e Lady Gaga são muito “a cara dele”). Na sua cabeça, então, é montado todo aquele velho discurso de “Foi bom enquanto durou” para a próxima vez que ele ligar. Mas da próxima vez que ele liga, te deixa sem palavras. Diz que não sabe o que deu nele, que foi muito desrespeitoso durante esse tempo, pede para que vc o perdoe (Coisa q é prontamente atendida, pois seu coração é grande e puro. Rsrsrs) e pergunta, no final da conversa, se caso ele ligasse, o seu lindo-cheiroso-maravilhoso-ciumento e másculo namorado o atenderia (e nem queira saber de que forma o desgraçado conseguiu o número do seu “amor”), pois o dito cujo está muito envergonhado e quer pedir desculpas diretamente ao seu atual (que está totalmente a par dessa novela mexicana).
Então vc recorre às suas amigas de novo. E dessa vez elas são diretas: “Garota, Hellooo?! Esse cara joga no nosso time! E quer o teu namorado!”
De repente tudo fica claro na sua mente. Todas as vezes que ele perguntou pelo seu amado, quando ele quis saber se vocês tinham terminado, quando o traste pediu SUA autorização para ligar pro SEU namorado. Nesse instante, uma única coisa vem à sua cabeça: “BICHA MALDITA!!!!”
P.S: Nós sabemos que a Kyara prometeu post’s curtos, mas como é a estréia...
P.S 2: Por questões de segurança não vamos dizer quem escreveu esse belíssimo e tosco post.
Beijinhos, a garota do blog.
